Matka Torpeda
Matka Torpeda

Chodź Ci sakwę przetrzepię czyli współczesny seks.

Przy ostatnich wybrykach Matki Torpedy, która raczyła się napojem alkoholowym marki piwo, okazało się, że kobiety mają morze doświadczeń, które trzeba puścić w świat.

Taki seks na przykład: przyjemności z niego ogrom, cudowne dzieci powstają, a i czasem wychodzą niezłe jaja.

Uwaga raz: Poniższy tekst proszę brać z przymrużeniem oka i nie wylewać mi tutaj zaprzeczeń typu: „Chyba Ty, ja mam cudo seks, trwa osiem godzin, a potem przytulamy się i jemy truskawki” i tak wiem, że to kłamstwo. Tekst ma charakter humorystyczny i proszę nie szukać w nim ‚ale’.

Druga uwaga: Wszystkie wypowiadające się kobiety były pod wpływem procentów cudnie gazowanych, łącznie ze mną.


Seks na skoczka pospolitego:

krzykaczSkacze wszędzie, nie przebiera, nie kategoryzuje. Bierze wszystko co się rusza, spoglądając tylko na twarz czy to nie jego najlepszy kumpel z którym dzielił ławkę w podstawówce.
Uważa się za najlepszego Buhaja w promieniu trzystu kilometrów, a koleżanki poznaje już po zapachu. I to nie chodzi o perfumy.
Ma tak wypracowaną nawijkę, że mógłby ją recytować nawet gdyby ktoś go obudził w środku nocy. O jego podbojach miłosnych słyszeli już nawet najstarsi górale.
Najczęściej płaci grube siano za leczenie chorób wenerycznych bo jeśli chodzi o prezerwatywy to wyznaje zasadę: „Cukierki je się bez papierka”. W efekcie bez szału i rewelacji.

Seks na typowego Janusza:

janusz

Z żoną znają się od zawsze, rocznic ślubu już nie liczą bo stracili rachubę więc jedyną spontanicznością w łóżku jest fakt, że Janusz ściągnie skarpety, a Grażynka założy figi zamiast pantalonów.
Gra wstępna ogranicza się do: „No Grażynaaa chooo” w zestawie z poszturchiwaniem, ewentualnym dźganiem łokciem.
Uroczo smyra Grażynkę wąsem i klepie w pośladek, dając tym samym do zrozumienia, że ma chęci i szarpałby ją jak Reksio szynkę.

Na detektywa:

detektywPodchodzi z każdej strony, drapie się za uchem. Zastanawia się jak ugryźć fakt, że chętnie skonsumowałby swoją partnerkę.
Zaczyna od miziania za uchem, przechodzi na nogę, a po pół godzinie miziania, wkurwiona kobieta w końcu sama pyta: „Długo będziesz mnie miział zanim pójdziemy do łóżka?!”
Jest absolutnym perfekcjonistą. Co pięć minut pyta czy na pewno partnerce jest dobrze, czy aby nie za ciepło, a czy nie za mocno, a czy kołdrę zrzucić całkiem czy może przykryć jej stopy. Dłużej niż seks, trwają pytania.

Seks na krzykacza:

seks

Mówi, że jest najlepszy, że nikt nie da Ci takiej przyjemności jak on. Nie chwali się, a przedstawia Ci fakty, które koniecznie musisz poznać. Proponuje Ci seks życia, który zapamiętasz do końca swych dni, a i jeszcze na łożu śmierci będziesz wspominać.
W efekcie cały seks trwa względne dziesięć minut, doliczając do tego prysznic i siku.
Po wszystkim chodzi na wdechu, a ręce rozkłada jakby arbuzy miał pod pachą.
W swoim pamiętniczku pisze Twoje imię z dopiskiem: „Byłem zajebisty”. Taki kogut.

Seks na ojca:

ojciec2ŻODYN nie usypia dziecka szybciej niż facet, który ma ochotę na seks. ŻODYN.

Spodobał Ci się wpis? Czekam więc na Twoją reakcję, możesz go polubić lub udostępnić o tu 👉 Facebook

Udostępnij ten wpis...Share on FacebookShare on Google+Tweet about this on TwitterShare on LinkedIn

10 Responses

  1. …czuję się wyrodną żoną – po tym, jak ociec dziecia zrobi stado przecierów, sprzątnie kuchnię i nabierze ochoty – wysyła mnie do usypiania źródła dźwięku, a ja bezczelnie ze źródłem zasypiam… w te właśnie trzy minuty…

  2. A co to ta „seks”? 😡
    Co wyście za chmiel piły ? ? 😀 😀
    A gadają,że to chłopom w głowie tylko seks,dupy i samochody.No i fusbal.

    Kiedyś,dawno,dawno temu to od koleżanki słyszałam o „przerywniku reklamowym”- jej ówczesny chłopak to nabierał ochoty w czasie reklam,zaczynał z dźwiękiem przerywnika i z tymże dźwiękiem kończył nawet jak nie skończył. Ale wtedy reklamy trwały 5 min,nawet siku nie było czasu iść.”Ociec prać?Prać” i już .
    Teraz to by chyba na zawał zszedł skoro reklamy trwają pół godziny i są co 15 minut 😀 😀

      • No ona zawsze gadała,że nawet reklamy nie może spokojnie pooglądać 😀
        Ja to reklamy podczas filmu wykorzystuję żeby się przespać i móc film do końca oglądać 😀

        Kurcze,ja nie pamiętam kiedy ostatnio browca piłam-nie licząc raz na dwa tygodnie pół radlera.

  3. Ostatni wpis rozpierdzielil mnie na łopatki znam z autopsji bo wlocgaty jest wtedy mistrzem w ciągu pięciu minut śpi całą świętą trójca. Też znam osoby które swoje życie opisuje bardzo bujnie a w rzeczywistości dawno nie była używana i tylko pajęczyny może wymiatac. Nie ukrywajmy nie zawsze jest idealnie.

Dodaj komentarz

Twój adres email nie zostanie opublikowany. Pola, których wypełnienie jest wymagane, są oznaczone symbolem *